Un po(st o)pPO(STò)!

Il clima è quello tipico da campagna elettorale. Mi hanno intimato di presentare una trattazione scientifica su altri argomenti per evitare una multa salata. Grazie alle nuove norme sulla par condicio sono obbligato ad affrontare il prima possibile questo nuovo argomento. Oggi quindi parliamo di “Cunni il Tenerone“!

Innanzitutto per una definizione precisa possiamo aiutarci con Wikipedia: “La vulva, in particolar modo il clitoride, viene baciata e leccata. Anche l’ingresso della vagina può essere stimolato con la lingua. Per alcune donne il cunnilingus, specialmente se ricevuto da un partner allenato, è molto più efficace della penetrazione nel portarle all’orgasmo“.

Cari Lettori, vi presento il Cunnilingus!

Anche in questo caso stiamo parlando di un’arte raffinata ed antica come il Pompino. E come per quest’ultimo, il suo utilizzo rientra nelle norme di educazione civica e del galateo.

Come avviene la preparazione al Cunni? Non dimentichiamo che oltre ad essere praticato per piacere personale può anche spianare la strada a lubrificazioni tardive ed insufficienti!

Il Cunni può essere premeditato (quando abbiamo bisogno di un sapore particolare) o del tutto casuale (quando la zona interessata si trova lungo le direttrici del nostro itinerario linguistico). Le sue problematiche sono molto simili a quelle del Pompino (trattato in precedenza) e occorre una giusta campagna di sensibilizzazione per riconoscergli finalmente l’importanza che merita. Ovviamente sarà compito del prossimo governo informare i cittadini sulle tecniche e sulle innovazioni, portandoli a conoscenza dei rischi (pochi, se escludiamo singoli casi di “retrogusto ittico”) e investendo il tesoretto in corsi di formazione nazionali per le giovani leve e corsi di aggiornamento per pensionati e lavoratori.

Inizialmente ero un po’ titubante ad affrontare questa tecnica ma era ormai giunto il momento di issarsi le palle in mano e parlare da uomini a Uomi! Il cunni s’ha da fare!

Come poter resistere al dolce richiamo, al chiaro odore che proviene dal nostro centro di goduria permanente? Qualsiasi persona sana si arricchirebbe di tutti quei sapori avidamente, sgrufolando come un maiale per tartufi! Come non incontrarla personalmente a 4 occhi, prenderla a piè mani ed iniziare la terapia aerosol? Come non riempirla di baci arroganti e strafottenti o dolci rintocchi di labbra delicati, soffici e sentimentalmente attivi?

Donne! Ditemi, vi prego, che non esistono persone non disposte a compiere i riti suddetti!